踏み出したいのに踏み出せない
やってみたい事は沢山あるのに、何かと理由をつけて先延ばし。
夢や理想は地球規模。
始めの一歩が踏み出せず、迷走する事数年！
世間の言葉に惑わされ、自問自答の葛藤の日々。
本当はどうしたいのよ
臆病な私がメチャクチャ遠回りして、オワコンと言われてるブログを始めるまでの
道のりを記します。
迷いの森をグルグルしてる人、一緒に抜け出しませんか。
別れ
半世紀も生きて来たころ、その半分くらいを結婚生活に費やしてきた。
側から見たら申し分のない生活を送っている様に見えてたでしょう。
確かに二人の子供に恵まれ、おそらく一般的な幸福はそこにあったと思います。
ただ、肝心の夫と妻がどんどんすれ違って、修復のタイミングさえ合わなくなって
家庭内別居。
家庭の中でみんなバラバラ、向き合いたくてもがいた挙句、人生で初めて”孤独”を感じ最終的に離婚。
それまでの数年はエネルギーを消耗しまくってました。
子供達のこと、離婚後の自分の生活のこと、仕事のことなど向き合わなくてはならない現実がいくつもあって、しかも実生活と並行しながらだったので。
焦り
気丈には振る舞っていましたが、いざ家を出た後は泣きました。
一応、話し合いの上の円満離婚だったので子供達とはいつでも会えるし、成人もしてたけど
子供達と離れることが本当に悲しかった。
それでも自分で決めた事だからと言い聞かせる様に、前に進むための行動を心がけました。
少しの間のつもりで実家に相談し、住まわせてもらうことに。
コロナ禍で無職になり、一日も早く自立をと仕事探しに躍起になるも思う様に見つからず、
精神的にかなり疲弊してました。
自分だけじゃないと言い聞かせても、気持ちは焦るばかり。
何か出来るはず。
やりたい事だってあったはず。
もう一度自分と向き合ってみることにしました。
思考停止
面接に落ちまくり、貯金も底をつき、自立どころの話じゃなくなって…
図書館で本を借りまくり、自己啓発本やら宗教的な本やら読み漁っては自分にダメ出し。
動画のタイトル見ては、自分宛のメッセージに思え益々自分にダメ出し。
向き合い過ぎたある日、フーッと思考停止状態に。
詰め込み過ぎて整理がつかずに消化不良を起こしてたんです。
それと自分へのダメ出しが良くなかった。
諦めモードになってしまって、無気力。
自分じゃない何かに生かされているだけの自分、みたいな…
ただ、心の中にずっと残ってたものがあって、それが今に繋げてくれたんだと
思います。
遮断
散々迷走して、思考停止になって、どうしたか？
遮断しました。
活字から離れ、テレビも見ず、勿論動画も。
信号待ちや公園のベンチに座っている時に聞こえてくる話し声。
イヤホンで耳を塞ぎセリフのない音楽をかけて、自分の耳に届かない様に。
怖かった。世界中から責められている様で。
人との接触も避け一人の時間を自然に任せてみました。
近所に大きな公園があり、緑の中で過ごせた事は本当にラッキーでした。
大好きな青空とお日様と鳥達の声。
毎日の様に通っているうちに少しずつ気持ちが落ち着いてきて、前を向ける様になりました。
この時に思っていたのは人間も自然の一部なんだよなって事。
勿論、遮断したとはいえ何も考えずにいた訳ではありません。
生きて行くにはお金は必要不可欠。
かといって面接に落ちまくったトラウマもあり就活する気も起きず。
それじゃどうやって稼ぐのか？
気負わずに
こんなに時間があるなら何でもいいから働けよって、世の著名人達に限らず言われそうだけど…
おっしゃる通り！
だけどそれが出来ない時があるんだと言うことも事実としてあるんです。
みんな同じじゃ無い。
散々もがいて来たけれど、それも必要な時間だったに過ぎない。
考え方を変えて、前進あるのみ。
働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ…
疲れますよね。
ペースダウンしたって良いじゃない。
会社勤めじゃなくたって良いじゃない。
もっと自分を大切に生きよう。
そう思えたらすっごく気が楽になりました。
迷わない
誰かの世界観では無くて、自分の中心に耳を傾けたら見えてきた。
誰かが行きたい世界じゃ無くて、自分が行きたい世界が大事。
周りの期待に応えなくたって良い。
全部取っ払って、やりたかった事をやろう。
今度こそ。
失うものなんて命くらい。
なら飛び込んじゃえって飛び込んだのがブログの世界。
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もう迷いません。
稼げるかどうかなんてわからないけど、やれるだけの事はやりたい。
ブログを足がかりにして、色んな世界に挑戦してみたい。
何故なら一人じゃないって気づいたから。
勇気を出して
新しい事に挑戦するのって簡単そうでそうでもなかったりしますよね。
すんなり出来る人もいるし私の様に臆病者には敷居が高かったりしますし。
情報が溢れてて、どれもこれも自分にとって必要だと感じてしまう事だってあります。
世間の常識と言われている事にも敏感になって、比較してしまう。
疲れる原因の一つです。
頭の中では理解できてることも、自分の居場所を間違えると息苦しいだけの場所に。
それでも生活のためとか、家族のためとか言ってそこに居続けないとならないのが現実。
私もそうでした。
その内乖離して行くんですよね、自分が自分で無くなっていくというか。
仕事場も家庭もまるで別世界みたいで、なのにどこか自分を俯瞰してみてて。
危険かも。
多分一般的には何事もなく日常が繰り返され、私の様なタイプは甘えてるだけとかって
冷たい視線を注がれるんです。
世間には強い人ばかりではありません。
自分を発信できる人ばかりでもありません。
理解され無い孤独感。きっと誰にでもあると思います。
そんな人達を無能呼ばわりする様な風潮は変えたいです。
一歩を踏み出せずに弱い自分と決め付けないで欲しいので、何年も迷い続けた私が
初めてみます。
こんな程度のもんでも良いんだ、と思ってもらえたらラッキーです。
どんな小さな事でも良いので、ほんの少し勇気を出してみませんか？
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